曾經(jīng)在多年前很恐懼電話的鈴聲，尤其是夜半的時(shí)候，感覺像極了午夜兇鈴。那時(shí)父親剛?cè)ナ酪荒甓啵�我安裝了電話。整晚的失眠，總是在看書時(shí)聽到驚恐的鈴聲，我不得不將電話掛著。買手機(jī)后，我不斷的換號(hào)。我很恐懼和陌生人聯(lián)系，因?yàn)槲也欢�虛偽，我不懂欺騙。我常常面對(duì)復(fù)雜的人關(guān)系不知所措。習(xí)慣了一個(gè)人的世界，一個(gè)人的黑夜，獨(dú)自憂傷。
我是個(gè)美好而單純的女子，簡(jiǎn)單的感情世界，依賴或者放棄，中間沒有選擇。那些年，失落了許多人，更多的是一個(gè)人的流浪，從一個(gè)城市到另一個(gè)城市的漂泊。我習(xí)慣了這樣的生活，就如自己生命中的性格，已經(jīng)成為一種習(xí)慣，生命的依賴。現(xiàn)在，我變了很多。但內(nèi)心的孤獨(dú)和憂傷卻讓我常常懷念從前的日子。這些年，換了好幾個(gè)號(hào)，換過(guò)號(hào)的人都不再聯(lián)系。彼此沒有真心，又何必牽強(qiáng)的聯(lián)系。許多朋友勸我：云，你看你過(guò)得什么日子，離婚吧，你那樣優(yōu)秀，別埋沒了。我離婚你娶我嗎？你養(yǎng)得起我嗎？
我不是一個(gè)壞女人，也并不是真的笨。我只是不想將人想的那樣邪惡，但現(xiàn)實(shí)是殘酷的，善良是注定要被愚弄傷害的。我不想去責(zé)難誰(shuí)，冷酷而決絕的放棄，在我，是必然的。聽過(guò)太多愛的謊言，我早已看透。這一生，不曾認(rèn)真去愛過(guò)誰(shuí)，有沒有愛情。愛情在我，是不可企及的遙遠(yuǎn)，我對(duì)愛情的苛刻使任何人難以永久的在我靈魂里停留。于是每次換號(hào)后，我都會(huì)刪除那些人，我害怕極了午夜兇鈴。
我不想傷害任何人，所以sorry,我不會(huì)再給任何人發(fā)信息打電話。不必?fù)?dān)心我會(huì)傷害，任何誘惑在我，是沒用的。不要試圖探測(cè)我內(nèi)心的感情世界，無(wú)人能看透我。
所以選擇遠(yuǎn)離是必然，無(wú)論曾經(jīng)我怎樣在乎，我都會(huì)徹底刪除。不要期望我會(huì)再給任何人曖昧，sorry,我什么都玩，就是不玩感情。
其實(shí)我很想做一個(gè)真實(shí)的自己，單純而美好，安靜自己的世界。就像美麗憂傷夢(mèng)和ALEO的聊天，美好而坦然。我不喜歡無(wú)聊的對(duì)白，沒有任何的意義。就如平常的問(wèn)候，吃飯了嗎？上班了嗎？蒼白而空洞。我喜歡有內(nèi)容的談話，開心或者憂傷，真心而誠(chéng)摯的。
所以，我保持沉默。

或者我本就是一個(gè)冷漠的人，決絕而冷酷。表面的熱情是我無(wú)法對(duì)人冰冷，但內(nèi)心深處，無(wú)人能走進(jìn)。或許我習(xí)慣了這樣的冷漠，孤獨(dú)而憂傷。只在午夜，用文字來(lái)傾訴靈魂的孤單。我不再給任何人發(fā)信息打電話，因?yàn)楦杏X沒必要。彼此不相知，何必牽強(qiáng)聯(lián)系。

不依靠任何人，我想，我會(huì)依然活得很好。走過(guò)去，就不再回頭。

女人依然有著自己的自尊和美麗，不僅僅溫柔，更因?yàn)樯屏己陀杏職狻?/div>