本來，深夜里寫這樣的文字是最合適。不知道為什么此刻突然就想寫一段文字來懷念你。。。。。。
    回憶的思緒在時間的長廊里狂奔，小時候在我的心里，你是最偉岸而強壯的，你是我世界里唯一的英雄。我時常天真的想這個世界上一定有人搬得動我家的房子，而你也一定可以。那時的你對我是嚴(yán)苛的愛，記憶中從來沒有給過我零花錢，沒有給我買零食，這也養(yǎng)成了我不胡亂花錢的習(xí)慣，那時候的餃子是奢侈品，而你總是說不喜歡吃熥過的餃子，于是家里每次包餃子，第二頓全歸我，那時候我總是在想，餃子熥過一遍就不好吃了嗎？真奇怪，直到你離開我后我才猛然間醒悟，這就是咱們家魚頭和魚肉的故事，只可惜我后知后覺，想透時你已不在我身邊了。
    中學(xué)時，我們的日子是清貧的，還記得在二中時候我曾經(jīng)跟你炫耀過一個月只花88塊錢，我想那個時候你的心里應(yīng)該滿是辛酸，只可惜我太不懂事，偏偏找了一個最不該炫耀的人去炫耀。在那段清貧的日子里家里最快樂的時光應(yīng)該就是我的考試成績單拿回家里的時候，從年級100多名我不斷進步，慢慢的進入前八十，前六十，記得在高三時候我在即墨市里統(tǒng)考中進入前三十，我很興奮，而你的笑容只有那么一剎那，后來你對我說的“戒驕戒躁”我到現(xiàn)在都深深的記得，只可惜，現(xiàn)在的我已經(jīng)沒有什么可驕傲的資本了。高考的時候我發(fā)揮的很不好，去了一個自己極不愿意的學(xué)校，那時候的我不知道為什么你那么堅決的反對我復(fù)讀，后來我知道了，理解了，說實話我不后悔！
    大學(xué)以后我基本就不怎么從家里要錢了，可是家里的日子依然清貧，我不明白為什么家里的情況沒有好轉(zhuǎn)，為什么你的身體虛弱的那么快，我曾經(jīng)胡思亂想過家里發(fā)生的事情和電影里的一樣，每每想到自己都害怕的時候猛然停下，安慰自己說：家里怎么會有那樣的事情發(fā)生，可是，可是這胡思亂想的事情卻偏偏的發(fā)生了，偏偏的發(fā)生在咱家。當(dāng)考研成績下來的時候，我心里很痛苦猶豫矛盾，為什么？為什么高考的時候我的分數(shù)差兩分，為什么考研的分數(shù)又差兩分？（如果那個時候我知道我以后的公務(wù)員考試?yán)锊盍?.5分我心里或許會淡然一些了）。最后考慮到家里的情況，我選擇了工作，就這樣一直干到現(xiàn)在。

樓主珍重 好好生活

比我強，我差的更多

[quote]樓主珍重 好好生活[/quote]

謝謝狼版[em14]

[quote]比我強，我差的更多[/quote]
我們都是普通的人，沒有誰比誰差

從畢業(yè)到現(xiàn)在，生活工作一直是這樣的，生活無拘無束，待遇不饑不飽。原來看到工作上的好，到現(xiàn)在都成了負擔(dān)。雞肋的生活，丟之可惜，食之無味！眼看到而立之年，卻無立之基！

記得剛開始工作的時候心里還是滿是興奮，那個時候省吃儉用一個月能拿四五千，要知道這個數(shù)可是家里幾個月的總收入，于是我每次發(fā)工資時都會給家里匯報，然后打很長很長時間的電話每次都是一些以后多吃好吃的，別太節(jié)儉之類的。那時候真的是滿心的歡喜，感覺這個家庭會越來越好了。誰知真的噩夢終究還是來了。那年冬天的一個晚上接到表哥的電話，我以為是關(guān)于愛情的，誰知卻是關(guān)于你。你竭盡全力隱瞞了六年的秘密終究因為復(fù)發(fā)而泄露了。
    在我們一起的最后一個春節(jié)里，我們彼此隱藏心里的擔(dān)心和痛楚，就這樣我們家度過了最后一個完整而祥和的春節(jié)。

那一年的三月，我接到了你的電話，老媽在一旁說你疼的整夜都睡不好覺讓我?guī)�你去醫(yī)院看看，那一瞬間我像被電擊一樣，我知道該來的馬上就要來了。等我回家時我看到你再也不是過年時那沉穩(wěn)祥和的模樣，你緊皺的眉頭和額頭上條條皺紋像把把尖刀刺進我的心臟，我想哭，大聲的哭，可是我不敢，我怕這一哭改變你精心維持的祥和，改變這個家庭的命運。

你說在醫(yī)院的那半個月里是你這輩子最欣慰的時光，你說很多人這輩子都沒有機會讓自己的孩子伺候半個月，你說你很知足，你說你對我很放心，每天你對我說的最多的就是：要堅強。短短的三個字包含了你對我的叮囑，擔(dān)心，鼓勵，期盼。而這三個字我將銘記終生。在我最彷徨最無助最需要有人給我指點的時候，我的心里響起最多的就是—要堅強。我想我以前堅強，以后一定也會堅強下去。